手機開機後果然有人申請加我為好友，信息欄填著趙導的名字。我通過了好友申請，然後在趙導詢問時幹脆利落地拒絕了電影邀約。

他沒有想辦法說服我，而是平靜地接受了我的答案。

這個反應和他千方百計要到我的聯系方式的行為嚴重不符，以我有限的智慧，只能猜測有外力介入，而外力無非那幾個選項。

要麽是原本演反派的那個妹子想了辦法，要麽是李衿和那個我不知道的男人想了辦法，要麽就是出了別的問題。

不管是哪一個，只要趙導打消了念頭，我就感到十分滿意了。演戲真的不是我的專長，在梨園的生活證明了這一點，我可以在努力和時光的積累上做到最好，可那也不過是模仿前人的最好。我沒有辦法進行自己的演繹，也無法將自己帶入那些感情，更做不到精益求精地、在想象中描繪出一個活靈活現的人影。

能做到的無疑是瘋子。我已經夠瘋了，不需要在另一個方面繼續瘋下去。

當然此事也再一次讓我感到有些好奇，關於我……大概是上輩子？或者過去的我？那時候的我，受盡寵愛所以肆意揮霍別人的愛，從來不為任何人停留，從來不向任何人忍讓和低頭。

那時候的我也會愛上一個人嗎？而且愛到將自己和對方牢牢綁在一起？甚至做好了生兒育女的打算，在我自己都還只是個孩子的時候？

畢竟那麽受寵的姑娘，就算活到三四十歲，也還只是個擔不起責任的孩子。

雖然我現在也擔不起責任，不過那是兩個概念。

我只是有點好奇而已，過了也就罷了，我也不想見到那個人。

王黎還不死心地給我打了好幾次電話，循循善誘地勸我去拍戲。理由無非是那幾個，名利啊很多人崇拜啊，被我一一駁回，名利於我無用，崇拜我不稀罕，把她說得啞口無言，終於徹底死心。

我以“沒有恰當地給王黎洗腦而是讓她完全忘記我的恐怖之處，沒有保留對我的敬畏”為借口，要挾水杏從全國各地給我弄特產美食，而且必須是經得起查的，她哀嚎著不情不願地同意了，結果真的做起來，她反而比我還要積極。

“我說了是你要求的之後，所有成員都在翻天覆地給你找特產。”水杏笑嘻嘻地從快遞點抱回來半人高的箱子，“別小看啊，我打賭裏面不僅有凡人的特色食品，而且肯定還有不少山珍野味，說不定還有靈丹……”

“靈丹一點也不好吃。”我打斷她，“山珍野味你來處理？”

她把眼睛一瞪：“廢話！我廚藝一絕，你又不是沒吃過！”

“作為一個妖怪，你竟然只有廚藝堪稱一絕，不感到羞恥嗎？”

“夠了我武力值低這個梗你還要玩多久！”

“傻瓜，當然是我活著有一天就要玩一天啦！”

她氣沖沖地向我翻白眼兒，然後我看著她的表情從炸毛到緩和下來，再然後忽然間我們倆都笑作一團。

但水杏並不能一直陪著我，她還有很多事要處理，經常也不打招呼就出門個一周半月的，我一個人待在寢室，還真想弄個聰明點的傻白甜自己養著。

為什麽霸道總裁都喜歡傻白甜？推己及人，浴血拼殺勾心鬥角完了之後回家看到這麽個萌物真的很開心嘛。

出於那個視頻流傳太廣的原因，我極力減少出門的次數。

很遺憾，作為一個從來不缺席任何課程的學生，要想完全不出門根本不可能。

尤其是在所有老師都認識你之後，連叫人幫忙答到都成了一種奢望——雖然我估計就算我不去，也沒有人幫我答到，老師們還是會假公濟私地給我打上滿分的平時分。

我叫停了自己所有的出行計劃，每天不上課的時間全部都待在寢室。網絡讓我不會感到無聊，有時候不想上網我就睡覺，從早到晚，又從晚到早，不曉晝夜。

但這樣的生活永遠不會和以往在臨時開辟的洞府裏打坐時一樣，因為另一個世界總是那麽安靜，沒有人聲鼎沸和車流呼嘯帶來的噪音汙染，沒有夜晚的路燈和不滅的廣告牌、高大的反光建築帶來的光汙染，另一個世界總是萬籟俱寂。

夜裏，只有繁星的聲音，和昆蟲的鳴叫。

那場面其實非常美，現代人看不見的滿天星辰夜夜都準時赴約，每一顆都有自己的軌跡。巨大的天幕像是宗教建築的穹頂，但天幕根本不是輝煌、宏達之類的詞匯可以呈現的，天幕是時間和空間，是倒扣下來的幾個世紀。

漫長的光陰在每一粒星子上旋轉，而當流星劃過，仿佛冥冥中有人在嘆息。

另一個世界也有銀河嗎？在它擁有和這裏相似的大陸的基礎上？我將那些景色銘記在腦海，歸來後我曾翻閱星象和天文的書籍。另一個世界和這裏是不同的，它的星空散布，並不是銀河一般的密集的水滴匯聚，而是更為稀少，可每一顆都明亮到仿佛永世不會熄滅。

我在夜空中尋找，調動我僅有的關於蔔算的知識，而我從來沒找到過屬於我的那顆星星。

啊，對，星星代表命運，但不是每個人都有資格擁有星星，就像不是每一個人都擁有命運。

我像以往一樣上課下課，作息規律到會被人吐槽提前進入退休養老生活的地步，假裝沒有發現來自四面八方的視線，才不到一周，居然也有些習慣自己所受到的過多關註。

主要是他們除了最開始過於激動之下暗地裏跟蹤我之外，再也沒做過類似的事情，也並不冒出來幹擾我的生活，就連眼神上的打擾也是因為我對於周圍的敏感，而不是出自他們的本意。

他們每一個看我的時候都那麽小心謹慎，活似特務執行什麽絕密任務那樣唯恐被人（我）發現。

其實沒有那麽可怕吧？我覺得我還是挺好的啊，就算在另一個世界也就是殺人時莫名其妙一些，比我兇殘冷酷的人多了去了，而且至少回來之後一直算得上遵守人們樸實的善惡觀，也沒有幹掉過好人。我是真的覺得我還挺好的，雖然我是個壞人，可我也是個好人。

起碼我確實為那些人的死亡感到痛苦，盡管只有一部分我為他們痛苦，更多的我在吶喊和歡呼。

我熱愛血液，我熱衷於制造死亡，我信任死亡、崇拜死亡，我從來都承認這一點，並且要求自己為此而痛苦。

那段視頻被我保存在電腦裏，沒事就拿出來看看，看著屏幕看越來越陌生的女人，而她的陌生裏洶湧著我熟悉的東西，那是無羈的、冷淡的，因為無關善惡，所以也稱不上殘酷的殘酷——她的神色裏有某種血淋淋的自由，像是臺風刮過，橫屍遍野，可臺風並不覺得自己有什麽過錯。

我並不覺得我有什麽過錯。

但我確實錯了。

我覺得我太年輕了，太年輕了，年輕到老去的凡人還未在我心裏死去。那個甜蜜的小姑娘天真的眼睛垂垂老矣，她時常因年邁而寬宥地包容，可她的微笑僅僅是因為她將一切都藏在心裏。我寧願她日夜哭泣，她的微笑刺傷我，盡管我不覺得我有錯。

很多次我都要殺人了，她悲傷的眼睛卻使我罷手。我誰都不在乎，然而我不能不在乎我自己。

我竭盡全力，忍耐自己，希望她能活得久一點，更久一點……盡管她的願望是死亡。

有時候想想，凡人還真是多變啊。正因為活著的時間太短，所以更要擁有更多的可能嗎？花心、濫情、喜新厭舊，這些負面的傾向被稱為人性的陰影，可人就是這樣的啊，又有什麽不好？

視頻裏的我微微揚起嘴角，仿佛是一個邪惡嘲諷的微笑。

我刪掉了那個視頻，而在這一周之後，圍繞我的無處不在的眼神終於有所減少，盡管依然很多，但不再是我走到哪裏都會被人註意的密集了。

距離如此之近的學校如此，距離更遠的地方應該更甚。我打開各大網站，發現有別的新聞事件將那個視頻壓了下去，而論壇裏飄紅的帖子取消了置頂，目測會在無人回帖的情況下很快沈底。

還有聊天群，群共享裏別的視頻、圖片和音樂將我的視頻壓了下去，素不相識的人們依然在這裏聊天開車，討論游戲，非洲人哭嚎著說自己氪金多少什麽都沒拿到，然後又被花癡某個明星的句子刷了下去，三分鐘後話題就拐到了圖片裏口紅的顏色，姑娘們紛紛種草……

那種詭異的凝重氣氛忽然間就被掃蕩地幹幹凈凈，畢竟人們總是花心。少了一個危險的美人，也不過是少了一個他們不太敢討論的話題。

無論我生前有何惡毒的罪孽、耀眼的功績，當我死後，願一切湮滅在時光裏。

不要有人知曉，也不要有人提及。

沈默是我最好的葬禮。

我不會死的，我知道，像我這樣的存在沒有真正意義上的“死”，只有此生的消逝，記憶的流失。我會有輪回，而我終會轉世重生，或許再過去萬萬年，再過去幾個會元，或許當人類占領星際，我會攜帶所有的記憶再次蘇醒。

三千年滄海一粟。

我將安息。

無論是哪一個我，都將安息。

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